励ますのって、難しい

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わたし、おせっかいだから、良く不必要な励ましをしちゃいます。

facebookなどで、友達が落ち込んでるような事書いてたから、
それに対してコメントで励ましたら、
「そうじゃない」みたいになって、微妙な空気が流れてしまう事が良くあります。

自分ではそんなつもり無いんですけど、
昔から、周りの人をムカつかせるのが、なぜか上手らしくて。

家族を含め目上の人には質問が多すぎて困らせたり、
同級生や同僚へは、上から目線で発言してると思われたり、
後輩には、甘えた言動で信用してもらえない。
という悪循環を常に抱えています。

何事も、あいまいな事が苦手なところも災いしてるのかもしれませんが。

こういった言動だと、女友達が出来たと思っても、たいてい疎遠になります。
なので、今では新しい出会いがあっても、未来に疎遠になる想定で行動してしまいます。
その時に傷付かないように、自分からわざとツンとしたりして、
相手と表面上でしか付き合わないようにします。

いわば、自己防衛です。
もう、友達が離れて行くの恐いから、
そんな事があったら、きっと、私はまた大きな鬱の闇に落ちてしまうから。

ほんとは寂しいです。
寂しく溜まらないです。
でも、どうしようもありません。

家族でも、友人でも、ホントに理解をし合う日は、
わたしには訪れないかもしれないなと思います。
伝わらなさすぎて、もう自分の考えや主張を言わないように、
毎日閉じ込めています。

自分自身だけが、その感情を理解していれば、
自分で自分を励まし続けようなんて、思っています。

そんな自分を癒せるような、去年から猫を飼いました。
メス猫なので、私の唯一の女友達です。

自分自身が、誰かに期待しすぎて、
誰かを好きになりすぎて、
離れて行く恐怖を受けないように、
もうこれまでの友達や恋人が離れて行った時の映像を
フラッシュバックで思い出すのは、二度とゴメンだから。

本当は、出会った人たち、みんな大好きで仕方ないんだ。
本気で幸せでいてほしいんだ。
でも、それを直球で伝えても、感情の起伏が激しい私は、
その愛情を持続的に表現できないから。

前は明るくても、
次会った時に体調悪ければそっけない態度取ってしまうから。
そんな自分を許せないから、
今日もあなた達が大好きな気持ちは、
胸の奥に閉じ込めるよ。

いつか、いつか、
おばあちゃんやおじいちゃんになった時でも良いから、
お互いが生きている間に
また仲良く過ごせる事を願って。

たとえそれが、
死ぬ前のたった１日でも良いから。